2009.3.27

    阴霾和光线交替出现，总是穿不对身上的衣服。晚上有雨，话语间还不经意的发现了口中呵出的白气，着实有点冷。

    昨天闲下来的时候把以前台式机的旧硬盘里存的音乐弄到了现在笔记本上，其中很大一部分刚入学那会下的，大抵保持了高中时听音乐的趣味，比如陶喆，孙燕姿和王菲。后来听的大多都随波逐流，太多选择了，反而没有忙碌的高中时代听得勤。

    后来跑步的时候随着节奏竟然发现还记得有些曲目的词，默念着，也忘了奔跑时的疲劳。按计划跑完后躺在还有些湿冷的草坪上也没感觉到凉意。其实这个温度是非常适合跑步的，身体中的燥热散发出来刚好能和外面的空气混合，给与皮肤温暖的意味。

    静下来听Stefanie里的某首，熟悉的那种气氛也在慢慢靠近，头慵懒的枕在胳膊上，全身放松，如同真实离我越来越远般，只存在着一个人的空气。回想高中的时候和旁人一人一个耳塞享受短暂的课间，在意的其实并不是那段音乐，而是那段时间。

     久违了的上弦场，无风，可是气温却是不高的。

     长假过后，伴随着几次谣言般的台风，这里的天气变得凉了起来。期待了一阵子的大雨不是那场蔷薇带来的。冷空气倒不期而至，床上的凉席顿时显得不是那么合时宜，睡觉时不经意的翻身总会触碰到哪些没有温度的位置，心会着实一紧。门上的小窗户至始至终都是开着的，到今天起床的时候才发现好像被吹着凉了，鼻塞、打喷嚏、喉咙疼便在身体内肆虐起来。

     又开始失眠，只是短时间的入睡困难。超市的牛奶买一送一，一下子买了好多，希望能对糟糕的睡眠有所帮助。睡觉上的紊乱打破了学习计划，握在手里的信心随着对自己的放任和松懈慢慢溜走，就连写日志也停了下来，今天又开始记录了，希望这是一个好征兆，毕竟，留给我的时间已经不多。

     １０圈过后，虽然气温不高，T恤还是被汗浸透了，大口的喘气，躺在田径场的最中间，橡胶颗粒的触感似乎能帮助思绪沉淀下来。上弦场夜晚的天空是学校最漂亮的风景。

     准备差不多已经齐全了，全然没了继续推托的借口。其实在畏缩的同时，也承担着自己或者周围的人所给予的压力，有时候会突然很难受，感觉跟小时候被父母责怪般。

     犹豫和不确定一直都在决心旁边环绕不定，入学三年多的生活让我对课本丧失了绝对的自信。可是现在时间留给我的只有那么点，我却依然像个懦夫般的控制不住自己。

     没有一个目标是确定的。

     问题是，如何才能回归到朴实的心态。

     时间过了很久很久，学校的温度却似乎没被季节控制，房顶散发的热量即使没在床上也能感触到，这样的天气给了我多一个逃避的借口。貌似借口太多，我也不在乎多这一个。

     慢慢地，要学会认真接受和恍然大悟的精神，或许面前多了很多奇怪的人和事，也也许不是或者，只不过躲在虚假的背后，没看见而已。

     我突然意识到，前一阵子长大了一岁。其实一直没过生日的意识，长久以来的忽视让我少了对其中的感悟。一年，不应该只是物理意义上的，还应该更多，比如责任、虚伪，以及很多很多。我的固执和坚持也应该隐藏在别人的理解之下。

     多年前，我坐在外婆家的电视机前，在熬夜看申奥的那些时间里，我没意识到之后能去现场看比赛，山里的城镇和遥远的首都距离是如此遥远。现在，我经常思考，多年后，我会在哪，我会和谁在一起，我是否满意当前的状态。也许我说得冠冕堂皇些，那些只是都是茶余饭后的ＹＹ，有时我很会乐享其中。不过毫无疑问的是，时间有些时候来得太突然，所有人都面目全非了。

     努力吧。

     之前我说过，我总是很消极地感到乐观，当努力后承担上并不期望的结果时，我会接受。我并不感到坦然，不过也不会过分懊恼。不知道能不能慢慢改变我的态度，以后我会坚持写日志，慢慢记录。

秋意渐浓，一时突然感觉大街上充满了萧索的味道，不过温度依然会让人发汗，只不过用不着开冷气，在家的时候就一直扇扇子。

奥运进入了后半程，比赛也没之前的多了，上班的时候空闲的时间开始多了起来，想着中国再怎么着金牌都会破50枚吧，立此为证哦。

晚上通电话，还是没重点的瞎扯，想着可能是想找个人说话吧。

蓝天竟然能一直持续下去，阳光比厦门还更耀眼，不过不是很热。周六一直赖在家里面看比赛，没有出门，可惜了这么好的天气。

北京的秋天果然来得比较早，晚上看电视坐在沙发上腿竟然有了些凉意，洗完澡出来也飕飕地感觉到了身体旁边空气温度的不适，被闹醒了发现没盖上被子，裹住，等暖和了才不情愿的起床。

现在的实习生活依然以奥运为中心，当然了，大多数时间都花在在办公室里面悠闲的看比赛上。日子也算过得快，还没去逛北京的几个地方在北京的日子就过去一半多了，对于将后的打算一直都很模糊，摇摆不定，少个让我决定的动力和信心。

周日和实习的几个同伴还有两个刚来单位上班没多久的学长去了很出名的798，还是很大，没多久腿就酸得不行，而且还异常的困。里面哪些展览出来的所谓先锋和前卫的艺术作品并没有带来愉悦的享受，到处都是油漆或者油画的味道，或者是眼熟的怪异和出奇，看了感觉很难受，很不舒服，若不是跟他们一块，也许我早就离开了。

中途接到了他的电话，训练完了，之后能随时和他联系。晚上洗完澡躺在床上给了他两个电话，不知道说什么，只是觉得小腿酸胀，睡不着，想和他说话。瞎扯，很多时间都是双方的沉默或者无意义的对答，按下按键，心情反而更不舒服了，沉沉的睡去。

早上出门的时候看到了难得出现的蓝色天空，心情在上班的时候其实一直还不错，一直看比赛的日子也过的很充实，一不经意就到了下班的时间。

回家之后依旧是规律的吃饭，看比赛。过了晚上十点回去洗澡，上床玩会游戏之后便很快的入睡。来到表姐家之后睡眠状况有了很大的改善，基本入睡的话花不了多长时间。只不过这几天老会想到恐怖片的情节，前天半夜被蚊子咬醒的时候突然就害怕了起来，不停的冒汗。最近也开始不节制的赖床，总是在闹铃响了之后20多分钟才不情愿的起床，到单位的时候也是刚好掐到那最后时间，破了基本都是我第一个到的纪录。

好像每天都在等电话，等街道的时候也不知道说什么好，突然有点无所谓了。上次我告诉L说我表姐和她男友平时生活很单调，基本都是看电视，然后十点就睡觉，平时也没什么其他活动。他很讶异，说这日子没法过。我说可能十年以后咱们也是这个样子吧，没多坏，没多好。

前两天吃完晚饭七点多就上床睡觉，都有些头晕。适应了朝六晚五的生活，下了班之后也不觉得累了，只不过胃得到满足后困意便席卷而来，周围都充满了慵懒的气压。

实习还是没多少实质性的工作，关于七夕的报导也就忙活了半天，问了下周围的同学，里面还安上了好友的名字，写出来的东西竟然也得到了肯定。

积攒四年的体育激情准备要释放出来，晚上女足的首场比赛看得酣畅淋漓，还好在上班的时候能看电视，以后不愁没事做了。

等8月8号的到来。 

我竟然犯了非常低级和愚蠢的错误，周六去颐和园竟然没带相机。异常沮丧，走到16年前拍照的地方愣了好大半天，看着周围的旅人，悻悻离开。

偌大的湖，差不多走了一圈，半路躺在路旁的长椅上，没多长时间，却做了光怪陆离的梦。

一直都觉得累。

周日去了国图，弄了半天手续才借到需要的资料，终于完成了手里的稿子。下午按计划到了首博，排了两楼的长队，拥挤的人群。3个小时候腰酸背痛。晚上跟家里一群同学聚会吃饭，挺满足的。

电话还是关机状态。

白天去了故宫，一个人。

很久没有睡懒觉，在床上赖了两个小时起床。

今天帝都的空气质量依然让人堪忧，能见度很低，拍出来的照片都灰蒙蒙的，效果不好。

看来我花一天时间在故宫是正确的，其大花了整整5个多小时，而且还没逛完，刚开始觉得很恢弘，之后只有觉得累和热了，持续的流汗，回到家之后衣服一大股酸味。

脚基本散架，到现在小腿都酸得不行，上楼的时候L他老爷被门卫拦下，不能留宿了。门卫好像盯上了我，有些怯怯的。马上就涌来漂泊之感，没有安全。

照片很多，基本没时间整理，也更没时间发上来了，现在日子过得还算充实，有了些头绪。

以后上班的时候多写点东西，这样太空洞了。

下个周末可能回去颐和园或者天坛。

一个人到处旅行感觉比我想象中要好很多。

又要早起上班了，加油。

有些纯粹起来。早上六点多起床，晚上6点多到家，精力被一点一点磨损掉，不过似乎有好转的征兆。今天回来已经没有前两天那么累了。

领导给了几篇稿子让我编，好在不是很难，容易上手，不过空闲的时间依然很多，还得一头雾水的收集关于茶馆、戏楼、门楼、名人故居的资料，有些挫败的感觉。

部里竟然有俩人和我或多或少有联系，有个是L的学姐，泉州人，人很好，惊讶的说好巧啊。有个是教过我们的很有才的一个老师的同班同学，还向我打听他的近况，我说了一大堆那老师的好话。北京很大，也很小嘛。

似乎流水账式的内容更感觉轻松些，在办公室里咬文嚼字一天，回到家静下来写东西实在没有多余的空间去思考如何能够更好的表达。头疼并没有退去，吹一天空调之后出门一直感觉胀胀的，胃口也很好，昨晚吃了传说的驴肉火烧，真不愧于当初板凳在耳边天天念叨它的美味。

在北外外面的一家小店里斗地主，L和他老爷看起来很让人羡慕，他老爷不怎么多说话，也挺待见我，发自内心的给了我不少帮助。L说他很单纯，什么事都藏不住，一说话就露馅。我到觉得他眼神很坚毅，是让人感觉放心的男人，至少我这么觉得。就看L这次该怎么珍惜了，愿他们幸福。

温给我短信了，不知道怎么想，他一直都是孩子，我想我也不成熟，先就这样吧，一个月时间，希望我能改变很多。

我会在那个地方张望，等待吧。

很多原因。

首先是睡眠，身体不太习惯早上六点爬起床去挤公交，坐长时间的车，即使下了车也花了四十分钟才走到单位。给领导电话，有些紧张和忐忑，办完证件下来已经十点。其中过程倒是比想象中要顺利很多，只不过还是不习惯和陌生人交流，或者说，不善于搭讪，我正在努力改进这个固有的缺陷。带我的师兄北大研究生刚毕业，压力和动力一并涌来。实在不适应没有午睡的中午，到快趴到桌上的程度的时候赶紧跑到洗手间蹲了会。其实没有太多的工作，刚开始只是被吩咐熟悉下内部的编辑系统。之后被另外个领导布置了任务，搜集些北京茶馆、戏楼、门楼和名人故居的资料，写三篇关于这方面的稿子。受宠若惊，不过有些盲目和胆怯，不知道从哪着手，一直看前辈签发了的文章。

其次是时间，一天下来花了三个多小时在路上，回来的时候倒了两次地铁一次公交。不得不感慨北京的巨大和繁杂，出了地铁口，身体里的第一个反应便是不知所措和随之而来的汗滴。这些都让我无所适从。

和L的关系和距离保持到了个很合理的程度，少了些不适和伪装。他还是那么爱说话，我依然处于那个倾听的角色上，我很享受这种以往的默契。他跟我诉说他跟他老爷的趣事和他以前交往过的人的消息，我没有不适或者不舒服的情绪，只是觉得环境改变了我们对所要面对的事情的理解。

他说他和处女座的人很搭。

最后。

北京的自来水是透彻的冰凉，仿佛从地底抽出来般，在炎热的烈日里尤为难得。空气如传闻中干燥和不洁，用纸巾擦鼻子会看到黑色。喉咙整天也处于干涩的状态，眼睛尤为明显，隐形眼睛经常卡住，一直眨眼。晚上很凉爽，总是有让人欢喜的地方。

无论如何，我还是来到了你身旁。

整天都在吹冷气，晚上的时候竟然有点头疼。

仍然沉浸在去大城市的喜悦之中，情绪无法放稳，飘荡在胸口的某些情绪会突然跃出，占据状态。

疲于去想，懒得去做。

我会拥有自己的生活。    

  先前的种种猜测竟然被一一证实,虽然早就在心理上有所预备和觉察,可当事实迎面而来的时候还是撞晕了我的头,让我措手不及.不在于真相的揭露,更在意的反而是心底汩汩流动的潮涌.

  一见误终生.